Kako kod muškića na vrijeme uočiti da se radi…

Naj Blog

Vezane vijesti

Zadnji recepti

Najnoviji videi

Igre, igrice

Vijesti 1

Vijesti 2

I tako se jedno jutro probudimo i pitamo gdje nam je bila pamet i kako smo zalutali u tu vezu. Momak je za oko smišan i simpatičan, ali karakterne osobine ga čine nepodnošljivim za život. Dok mi rintamo, on se ubija pivom ili uništava drugim sredstvima. A tek kad u taj (zajednički) život dovede pokraj brda svog šporkog donjeg rublja i čarapa još i svoje prijatelje, mamu, narodnjake... Naravno, sve smo to mogli primjetit i na vrijeme, ali nismo stigle jer je toliko sladak a smišan...

Čim osjetite ono nešto u zraku, da vas počinje bolit želudac, da vas muve u trbuhu napadaju, da raste pritisak, znači da će počet oluja. Ili bljesak. To pjesnici zovu zaljubljenost. Zato se momentalno skulirajte i najozbiljnije zamolite tipa da vam pomogne ispunit listić za sportsku kladionicu.
Ako pristane, znači da zna o čemu se tu radi. To je signal za uzbunu prvog stupnja i tu trebate uz minimalnu ispriku, kao "hitno mi je na wc", pobjeć brzo i daleko, glavom bez obzira.  Tog tipa prikrižite za sva vremena i ne javljajte se na pozive i poruke. Sportska kladionica je najgori od svih poroka koji trajno i nepovratno uništavaju psihu muškića. Moja baba je govorila da je bolje da te ugrize zmija nego da dobiješ na kocki.

Daleko poslije kockara slijede narkomani, alkoholičari, nasilnici i lijenčine. To vjerojatno možete jednostavno prepoznat tako da se o momku raspitate ili da ga pratite po gradu. Dobro, živimo u Hrvatskoj i ne možemo svi imati nogometaša. Zato se može eventualno opravdat da je tip privremeno nezaposlen. Ali ako je zadnji put nešto radio 6 dana prije 12 godina...

Ako ste izolirali momka od ovih simptoma a on vas pozove na pićence ili večericu, prihvatite poziv! Čak i ako je pljunuti Apolon, ne dajte se prevarit pa da umjesto u restoran odete do zidića popit pivu. Možda će vam te uspomene i dikod ugrijat staro srce ali bubrezi pamte bolje.

Na toj kavici ga malo ispitujte o stvarima koje voli i vodite računa o zajedničkim i suprotnim interesima. Ako ima dicu (razveden, naravno) pitajte ga kako mu se zovu dica i koliko imaju godina. Ako počne petljat po mobitelu, ne zrači baš odgovornošću.
Ako ga mama često zove na mobitel i provjerava gdje se  trenutno nalazi i kad će doći kući, a on je punoljetan, ćirnite mu u donje rublje diskretno. Ako vidite potpis od potencijalne svekrve kraj kojeg piše: Keep the distance tamo di bi tribalo pisat Galeb ili Calvin Clein, poslušajte je. Odmah!

Nakon kavice inzistirajte (ali ne baš junački) da platite pola. Ako frajer ne plati sve sam nego pristane na vaše inzistiranje ili još gore pusti vas da sve platite sami, ne trebate baš brzo bježati, možete i mirno odšetati.

Onda ga pitajte da vam pomogne sastavit neke daske jer tribate novu policu/ormar/krevet a fali vam muška ruka. Ili još bolje ako imate vrt da vam pomogne pokosit travu. I da vam promini osigurače, popravi električne instalacije, instalira nove windowse, promini rolete, izbaci stari frižider, promini vodokotlić, sudoper i bojler, opitura stan...

Ako je frajer  ostao, u slijedećem postu pročitajte kako da smanjite svoje kriterije i sačuvate frajera koji vridi!

Sastavio stručni tim ćakulona e-ćakula